豆芽日记--全纪录

我一直都相信文字的力量，它是人类得以沟通的重要桥梁。所以，我喜欢把想法转变成文字。
最近刚看完无线剧“溏心风暴”，开始仿效程亮和常在心，用文字锁住记忆，永伴相随。待有天我离开了，仍希望借用文字的力量，带出淡黄的画面，唤起旧时回忆。。。
我想了很久，要为它取个名，最后决定以我儿时的花名命名，就叫：豆芽--日记

豆芽日记-- 我是豆芽

我出生于庚申年-秋末冬初时刻；认识我，从这里开始。。。
已巳年（89年）的某一天下午，婆婆带着我越过沟渠，走向对面的椅子上坐了下来。这里是一个大草场，草场旁边是一座大篮球场，我就是在这里长大的小孩。对今天印象特别深刻，因为在今天，婆婆不只一如往常的买Putu Mayam给我吃，还告诉我：“你知道吗，阿伟，你很可怜，一出世就没有妈妈，交给人看顾，直到五岁，才把你带回家来”。
我那时只顾消化Putu Mayam ，根本不懂得消化婆婆说的话。（原来我九岁那年，第一次知道我的出世是一场交易，死神与妈妈的交易；若可重来，我不愿牺牲妈妈）

小时候很皮，烈日炎阳我也跑去篮球场玩闹一番，结果整个人晒得皮肤发光发亮，黑得和印度人没两样，还因此而得了个花名叫：豆芽，前面还加个黑字。从此，姐姐就借此理由，禁止我踏出家门口一步，一出就打，要不罚蹲站，要不就给自己掌掴，哥哥知道了，就会骂姐姐，叫我别理她。可是哥哥并不是每天都呆在家里，所以哥哥一不在，我就有苦受了。（别人常说老幺最幸福，我都不认同，至少我不是；我反而在这家里没地位没权利，我想唯有自小被罚蹲站的次数不下两万下应可申请到大马纪录大全。所以，我从小就有离乡的念头，我知道我一旦留在家里，我将活不出自我。）
今天是丁亥年六月十七日（07年7月30日）
今天在线上聊天室，有位刚认识的朋友对我说‘看我写的部落格让她有种幸福的感觉’
我实在受宠若惊，我感谢你的赞美，感激你的支持，鸣谢你的厚爱—谢谢你，Anson。
当初写部落格，只是为了抒发，因为喜欢写。有这样的赞美，我真的很意外，这给我很大的鼓励，至少我知道，我不会孤单一个人在写，也会有人在看。所以我很幸会。如今我写部落格，是希望有一天，我不在了，我还有痕迹留下来，给我的家人朋友， 给所有在看的你。。。你知道吗？从小到大我都很害怕，会有被遗忘的一天。。。
庚午年（90年）某一天。今天我忘了是什么事，我又躲在二房（家里第二大的房间），右手拿着刀片，往左手的手腕割下去。我告诉自己，只要使力割下去，我就可以和妈妈在一起了。念小学的时候，我常常都会有这样的举止。在他们的口里心理，我是家里最笨的，所有错的事一定是我，家里坏了东西一定是我，惩罚挨骂的一定是我，不用查明就一定是我。 ‘无脑笨桶傻子吃屎’都冲着我来。我说过，我在家里是最小的，没地位没权利所以小时候我都没有得自辨，有错没错，直接定罪。所以我常常都会因委屈受冤而想来个了断。（当然悲剧最后都没有发生，不然现在哪来还有我在这里谈起呢。我家人都不晓得有这些事，我没再提起过，我只是告诉朋友，我的童年一点都不快乐， 它影响了我的成长。借此奉劝为人父母或将来为人父母者，要正面的教导你每一个孩子，这对他/她成长影响深远。

豆芽日记--妈妈与我

说到影响，妈妈的离开，对这个家，的确影响很大。妈妈没有留下任何她和我的记忆，我更加不晓得妈妈是否曾抱过我。妈妈和我，只有区区60天缘分，可以这么说，我对妈妈，既熟悉，又陌生。我在长大之后不断收集找寻妈妈的痕迹，拼拼凑凑，得到的较多是负面：妈妈很好赌，妈妈脾气不好，一个花园屋总共搬了四五次，很难相处，妈妈时常跟人骂架等。
这些都是我透过耳朵认识到的妈妈。这和我知道的妈妈，很不一样。我心里面的妈妈，她是伟大的妈妈，她，是勇敢的妈妈，她，绝对是善良的妈妈。妈妈教会我，舍己为人的精神。
（我好想对妈妈说：妈，直到今天，我还秉持着您遗传予我那颗善良，舍身的心。我一直都利用它来帮助身边有需要的人。它成了我做人的宗旨，不允许我行差踏错，谢谢您，妈）

豆芽日记--哥哥与我

妈妈二十六岁的时候离开我们：1980年12月31日。那时哥哥才七岁，姐姐只得四岁。不晓得当时他们是怎样的心情呢？他们又如何看待我这个弟弟呢? 记忆中，哥哥不黏家，即使在家话也不多。当姐姐欺负我，他都会阻止，我每天都祈祷哥哥不要出门去。姐姐很怕哥哥，有哥哥在，我就很安全。所以很小就暗地里封哥哥为偶像。哥哥很帅，帅到连姐姐的同学，我的同学也被迷倒。哥哥和我大不同，一白一黑，一个长得像鬼佬，一个长得像印度佬。所有哥哥的朋友都取笑说，哥哥是白天生，我是夜晚生（所以很黑）。哥哥是篮球国手，曾被封为‘吉打乔丹’（M.Jordan），奖杯奖牌将近有百。在球队里都是领军者，扮演取分的英雄人物。那时的哥哥真得很红，打球的英姿，加上帅气的外形，去到哪都吸引一大班粉丝，有者要拍照，有者要签名，有者更抢当女朋友，说他不逊于当今的古陈组合（羽球国手），一点都不夸张。这里顺便告诉你一则糗事。话说我那个年纪（95-96）很流行交笔友，有个交了年多的笔友向我要照片，我因为没有个人照，就寄出与哥哥的合照（还特地找张哥哥最不好看的），终于回信了，信里头写着：“我想请问你的哥哥是否有女朋友，如果没有，我是否可以当他女朋友”？这件糗事，我没告诉哥哥，我觉得很丢脸，哥哥也不晓得我是偷看他球迷寄来给她的信件，才知道那么多关于他，哈哈。（我也是受哥哥影响才打起球来，只是我的性格使然，我一直都打不出如哥哥般的好成绩来，只能在洲内混吃。最开心的一次是，小学第一次打比赛的时候，哥哥特地前来捧场，让我喜出望外; 最后拿了亚军。还有一次是十七岁打公开赛，第一次和哥哥同队伍，却在打完首场比赛回家时发生车祸，而错过和哥哥并肩作战的机会，最后我躺在病床上轻松拿到了个冠军）

豆芽日记--姐姐与我

今天是丁亥年六月二十（07年8月2日）-- 约了朋友吃早餐顺道陪她去看妇科。说起这位朋友，我们是前同事，以前一起共事的时候，因为对工作讲究完美，事事对她有所要求，完全忽略了人性，相处得再好，偶尔也会闹意见；如今少了工作的包袱，反而多了温情。友好的关系，正是人与人之间难能可贵，却常被隐蔽的财富？再此祝贺她新婚生活，幸福美满。
说到关系，姐姐和我的关系要数最不温和。酱说好了，小时候我那不愉快的童年，都和姐姐有关。我甚至在写作文课‘我最讨厌的人’就是姐姐。除了每次有错没错，都被罚蹲站外，姐姐几乎在我每一寸皮肤上，都留过伤痕。7岁那一年，姐姐把我关在二房教数学题，我因为害怕而不敢作答，姐姐就拿鸡毛帚，往右肩膀偏背的身上打，不断重复有2小时之久，婆婆和阿姨在房外大声谴责姐姐也阻止不了。后来爸爸下班回到家，姐姐才把我放出来，我的伤处呈手掌般大的血晕红肿，爸爸也默不作声。自小受爸爸溺爱，造成姐姐蛮横霸道。姐姐何止在我身上留下伤痕，心灵上也受创伤。姐姐的控制欲很强，规定我不可离开她的视线范围，要随传随到，就正如古时皇宫里的妃子与宫女般，当她的待从。若她出门回来发现我不在家，我就完蛋。她会在朋友面前臭骂我一顿，罚我蹲站，自掴，还要口念‘我以后不敢了’等丢尽尊严的事。我曾试过反抗，却反被骂罪加一等，反而加倍痛苦。这一切，所有邻居儿时玩伴都晓得，使我日后成长蒙上阴影。一直到93年搬家以后。。。（妈妈离开时，姐姐只不过四岁，严格来说，还未断奶。姐姐，根本不懂至亲的离开，天真无邪的模样，旁人看了都感辛酸。自小缺陷的成长，养就了一种自我保护的性格，偏向倔强，不让人欺负，加上爸爸的溺爱和放任，更使姐姐变成刁蛮任性霸道的小孩。我是家里最不讨好的，成了姐姐欺负的对象。你知道吗？姐姐最疼是妈妈，如何证明？我还记得小时候有一次（6岁吧），有个同住花园屋的朋友说我是害人精，害死自己的妈妈，姐姐听到了直找他骂架，骂到他跑人。还有一次，住在槟城的姑姑说看到一名朋友的友人，长得跟妈妈很相似，还拿了照片来给我们看，结果姐姐认定是妈妈转世，吵着要去槟城找她，最后还真的去了。从那刻开始，我就知道，姐姐最不舍得妈妈。姐姐的皮包一直都存放妈妈唯一的黑白相片）

豆芽日记--爸爸与我

丁亥年六月二十三（07年8月5日）-吃榴莲大会--踏入这个季节，在马来西亚大可看到榴莲的踪影。本人不算爱吃榴莲，只是一年会吃一次。今天是周日，恰好一班朋友约了出来吃顿饭（顺庆某友人升职加薪，恭喜啦）就提到好久没吃榴莲了，大伙儿就决定餐后甜品。来到（kg.Baru）榴莲街一带（自封，因实在太多榴莲了），一下车到处都可以闻到榴莲飘香，真让人垂延三尺，本已喂饱的肚子顿时消化起来了。我们挑了好久才在其中挂有猫山王牌子的摊子坐了下来，老板为我们开了D-10漱口，吃过了不好吃的D-tanjung sepat,老板才把D-2 拿出来，这粒果肉甘甜，味道芬香，我们一味赞好，要求老板再开一粒D-2，吃着吃着，共吃了五粒，大饱口福后原想离开，此时老板又开多一粒，说这是最棒的品种之一：竹脚-结果它比D-2还要极品。不过很小粒，只能一开二，只够我们一人一口，我们当然嫌不够，不过老板说是最后一粒，要都没了。结果害我们牙痒痒，带着遗憾离开。。不过也总算吃了顿丰富的榴莲餐-感恩。
榴莲，让我联想起爸爸。当然，并不是爸爸的发型长得像榴莲，而是爸爸很喜欢买榴莲。小时候要等爸爸买榴莲回来，才有机会吃得到。虽然爸爸买的都不是什么名种榴莲，但我却很期待。因为我喜欢全家人一起吃榴莲的氛围，那是少有的欢聚时刻。但我确定，爸爸不是很懂得挑选榴莲，有时我们等爸爸开一粒榴莲，也要等上半个小时，有时还会开不成，只因榴莲未熟透，搞到爸爸手又伤，心又气，此时，我们个个都不敢出声，免得中招。有时候开到不好吃，硬像馒头的，我们就很有默契的吃得特别慢，然后很快就表示吃饱了，这时爸爸就要一个人啃完，刹那间我真的觉得爸爸很爱我们。其实，爸爸啃的何止是难以入口的榴莲，从妈妈离开的那一刻开始，爸爸已啃起了照顾我们的责任，独自撑起整个家。
妈妈离开以后，对爸爸的打击，难以形容。看着枕边人离开自己，却无能为力的那种感受，还要面对一个无时无刻勾起悲伤记忆的孩子，真是少一些意志力都不行。这就是为何我说若可重来，我不愿牺牲妈妈。要忘记一个未曾出现过的人，比曾经在生活中出现过的人容易， 至少那是没有画面可寻的。
我小时候的爸爸，话不多，他的一个眼神，一个脸色就是沟通。二话不说就骂我笨蛋，骂我番薯。那时候很怕爸爸，也很讨厌爸爸。讨厌他不疼我，即使姐姐怎样对我，他都默不作声，没骂过姐姐一句。除了小学，他甚至不懂我中学时候的学校在哪。有一次，学校颁奖典礼需要家长出席，获奖学生需要家长陪上台，我那一刻多么想和爸爸分享，可惜爸爸没来到。每一次向爸爸要求学费，每一次都被骂得狗血淋头。我印象最深刻的是，我第一次离开家乡（99年6月15日）搭巴士来吉隆坡，爸爸一分钱也没给我，我一个人坐上巴士，口袋空空，不知所措。那一刻，我心如刀割，我真的想不通，爸爸怎么会这样对我。你知道我最后是怎样度过去的吗？巴士临走前，姐姐赶到车站，亲手把皱皱的红色十块钱（红虎）交到我手里，共20张。再加上阿姨给我的出门红包。。我知道，那是姐姐的储蓄。。。（爸爸虽然经常骂我，但三个孩子当中，爸爸唯一未曾打过我。这几年来，我看着爸爸一年比一年消瘦，我很害怕，我痛恨岁月的冷酷。爸爸改变了很多，吃饭时，他会特地点我爱吃的洋葱煎蛋，然后说他也很喜欢吃；我回家时，他会特地坐在客厅里等我，和我聊天，即使再累，他都会等到我睡了自己才去睡；他会在天还未亮前，来到我的房间，叫醒我，告诉我说他要去上班了，祝我路途顺风，回到吉隆坡打个电话报平安。这些都是爸爸以前不会做的，如今他都一一的做了，而我对爸爸又做了些什么。。。

豆芽日记-- 阿姨与我

如果你一直都顺着上文看到这里，或许你会很奇怪我什么时候有个阿姨？
阿姨，是哥哥姐姐叫的。自小我就称呼为妈妈，一直到现在。
我对妈妈：既熟悉又陌生；我对阿姨：既陌生又熟悉。你可知道，我口里第一次叫出妈妈，是我在5岁那年，第一次有个人可以让我叫妈妈。这个人，就是阿姨。人家常说，最毒后母心，继子们都受尽煎熬。可在我们家，受尽煎熬的反而是阿姨。我和哥哥当然就没什么，只是姐姐一个，就已足够了。阿姨为人害羞且低调，我唯有略带过，以示尊重。
（每年的农历10月20是阿姨和爸爸的周年纪念。我常取笑阿姨，守得云开见月明。如今，她可称为幸福的）

豆芽日记--婆婆与我

我生命中最重要的两个人，除了妈妈，就是婆婆。
婆婆出生于1907年，逝世于1995年7月9日（乙亥年6月12），享年80有8。
93年尾搬家以后，一家人的关系随着年龄增长，逐渐好转；婆婆的健康却随着岁月的痕迹，随之衰退。我记得很清楚，那天中午时刻，我喂好婆婆吃完午餐后，即上学去，傍晚回到家时，婆婆已离开了。阿姨说12时多叫婆婆时，婆婆已没反应了。
婆婆离开时，我没哭，我当是一种解脱。婆婆的时代，是战乱时代，想要有个安宁的家园都难。公公离开时，婆婆才45岁，一个人辛辛苦苦，带大爸爸等孩子，妈妈离开后，还要肩负起照顾我们的责任，来到暮年，还得受病痛之苦，临终前刻，都不曾好好的享受过。所以，对婆婆来说，也许是一种解脱，我是这样想。
我小时候不得人心，就只有婆婆最疼我。姐姐欺负我。婆婆就会维护我，可年老的婆婆不但力不从心，连本身也受尽姐姐的恶劣对待。最让我痛心疾首的一次是，婆婆和爸爸不知为了什么事情吵得很厉害，婆婆就很生气地说要过去大伯家住（爸爸的哥哥当时同住在一个花园），婆婆站在门口，喊叫着我一同过去，爸爸却不许我动，让婆婆一个人去。我看着婆婆，望着我的眼神，露出很失望的表情，一步一步，婆婆的身影越来越小。。。我知道，我伤透了婆婆的心，其实我很想走。。。以下这阕歌词，是我在99年写的，献给婆婆。。

写好一封信 填上姓和名
不知道寄往何处 只好
改篇成首歌 再为它谱曲
我用声音传出去 再唱给您听
感谢您曾经给于我厚爱 让我不受伤害
感谢您无微不至来照顾 让我受尽保护
感谢您无怨无言都付出 让我快乐满足
感谢的话 好多好多
您予我的 好多好多
原谅我当初不懂您好 怪错了您的好
原谅我不明白您苦衷 让您受尽伤痛
原谅我再也无能力回报 即使一个拥抱
该原谅的 好多好多
我欠您的 太多太多
感谢您过去带给我的美好 这种感觉真好

（婆婆，您对我的恩惠，我毕生难忘。今世这段祖孙情，是我的福气，但愿来世再续，婆婆，我爱您）

终身学习

昨晚（26/11）很累，因为漫长的学习课程终于在昨天结束了。累积了四个月，每个星期的疲惫，终于告一段落，于是眼睛很不配合的，早早就有闭上的意思，所以今晚提早入眠。
还来不及闭上眼睛，就已进入睡眠状况，还以为，可以一觉睡到天亮，却怎么也没想到，睡了一轮之后，既然在黎明破晓前，四时三十多分的时候，翻来覆去，怎么也睡不着了。这种现象对我来说已经很久很久都没发生过了。所以心中有一种莫名。忽然间，脑海里闪过了两个字：学习。
这两个字对我来说，会让我产生恐惧。毕竟四个月前，我就是为了要学习，才选择演艺训练课程，学习如何改变自己，变成一名称职的演员。然而这学习对我来说实在很难，难度在于我想学习改变，却怎么学也改变不了，所以我很茫然。。人在茫然时就会问自己：我这样的选择到底对吗？？终于在今晨，这不知从哪儿来的 “学习”。解答了我的茫然。
很多人都把学习挂在口边，想要改变自己，学习这个，学习那个。但很多人一直都把学习这个字眼，当成是“名词”来用。很多人都想学习成功，但往往都不成功，是因为他们都太重视成功多过学习过程。其实在学习成功里面，成功是名词，学习才是动词。所谓的学习，就是学会习惯性的去做。学习改变，就是吸取原本不属于自己的思想与行为，把它变成自己的一种习惯。吸取是需要行动的，它需要去学，所以，学习是动词。
学习是困难的。为什么？因为学习可分为两种：学会和学不会。学不会很容易，根本就不用学嘛。所以学会是很难的。所谓学会，就是学懂。学懂就是学对的方法。对的方法就是用最短的时间却最有效的，还会引起社会正面的反应，被认同或被赞赏等，这就是学好。
要学习好的很难，为何还要学呢？因为学习不是为了现在，是为了今天之后- 以后。所以学习会影响未来，就是这个意思。学好很难，是因为它会让我们以后过着幸福的人生，而幸福不会是垂手可得，它是需要漫长的付出，所以很难。很多人学了一半就放弃，不是因为他们不想学，也不是他们没去学，而是因为他们在学习的时候，看不到回报，所以选择放弃。我曾经也有过这念头，还好老师的一番话，最后没让它得逞。很多人都说学了之后都用不上，都白学了。那是因为他们并没有学以致用。学以致用就好比如你买了一件新的服装，然后把它穿在身上，走出街。并不是教你炫耀，但自然而然的你会得到一些讯息。
所以，人的一生，离不开“学习”，学习不难，但要“学懂” “学对” “学好”就很难，且很漫长，但一旦做到，你的人生肯定充满色彩。西游记取西经难不难？中途有没有放弃？结果做到了吗？所以千万不要告诉自己说不行。不然你就连悟空八戒都不如。

写给姐姐的一封信

今天是丁亥年初八-时间是零晨时分-地点是刚回到吉隆坡的租屋。
姐，原本就有打算要写封信息给你，此时却又收到你的来电，所以决定将写信息的念头转换成写一封信，因为要写的实在太多了，信息恐怕要写成好几十封。
姐，还记得你曾经也写过一封信给我吗？那是2003年的事了。姐那时寄的是一张生日卡，卡上写了一些寄语东西之类的。我到现在还有保留着，因为这对我来说实在太珍贵了，一个对我如此恶劣的姐姐（小时候）竟然会寄生日卡及写这样的东西给我。这也是其中一个，我为何会写这封信给你的理由，当然我并不是因为要回信而回信，而冥冥中就是这样而有了所谓的回报。那你现在该明白了你曾经问过我，姐夫做这么多东西，值不值得，会有回报吗？的时候，我斩钉截铁的回答：“会”的意思了吧！很多东西的发生其实都是因果循环。你口口声声说你小时候怎样对婆婆怎样对阿姨所种下来的恶果，现在都一一报在你身上，要你承受，你说这是报应，不是也应证了你也相信会有回报吗？回报它不一定是直接的，它会以无形的方式回报在未来，恶有恶报，善之然也会有善报。所以你不必太担心姐夫的付出会是一种愚蠢，它将会得到更多。
话说回来，你说你现在所面对的一切都是报应？那也是以前的事了吧！你若因此而不开心，那亦不是双重惩罚？这亦不是更痛苦？这是你想要的吗？不是？那你为何自找苦吃？你知道吗，这么久以来，一直在给你制造痛苦的其实是你自己。是你自己决定要这样去想东西的。做个比喻：你那么爱说以前，就拿以前来说好了。小时候全家人都知道，爸爸最疼的就是你，疼到没有道理那种。试想想，当时哥哥和我的脑子里会有怎样的想法？那身为受宠的你又觉得我们应该有怎样的想法呢？如果当时我们的想法和你现在的一样，你认为我们现在会是一个怎样的人呢？这就是我想说的：是你决定了自己的未来。是你选择了要自己当一个怎样的人。这一切都是自己决定的，别人逼不得，除非对方拿着枪。而你自己，却选择了要当一个不快乐的人。我知道此时你又想说没人了解你，针没刺到肉不知痛。那你知不知道，我们比较起世界上很多的人，我们已是最幸福的一群，至少我们没有任何缺陷。很多人连生存的基本条件都谈不上，他们亦不是更命苦，更应该怨吗？讽刺的是，很多时候我们往往活得比他们更不如呢！这就是价值观。
姐，人活在世上就注定有烦恼，没烦恼的不叫人，叫做神。爸爸，阿姨，哥哥，大嫂，姐夫，我们每个人都有各自的烦恼。我们需要做的不是在面对烦恼时，再为自己增加烦恼，而是应该快快找到解决烦恼的方法，把它铲除掉，因为我们每一天都要面对新的烦恼。而方法不会因为我们想要，它就会出来，也不会是口讲，它就会出来，它是需要思考和行动的。我相信这些你都懂，只是你不想去做而已。贪心，懒惰，愚蠢，执著，修养不足，自以为是这些都是你的缺点，是你让它们从小到大一直缠着你的污点。如果不把它们铲除掉，你很难会快乐。心地善良，孝顺，纯真，细心这些全都是你的好，你却没好好的加以发挥，因为连你自己都不晓得你有这些优缺点，更别想别人看得见。所以要认识自己，通过阅读是其中一个很好的方式，反正教育下一代需要知识，经营一段婚姻更加考学问，所以阅读不会没有好处。
信写到这里，也该结束了。只把信交给你并不意思你所承受的一切全都是你的错，是你咎由自取，不是。只是比起姐夫，我较了解你，并希望通过你的改变，来影响姐夫。毕竟，托你的力量，姐夫才会变成这样。其实，你和姐夫很配对，彼此都很孝顺，这是你们俩的福气。愿这股福气化为灵气，一直牵引着你们。这是我们家希望看到的。
最后，如有用词不当的地方，敬请原谅。毕竟小弟只念到中五，词语有限。祝：安康。